La carta de tailandia 2018-01-A

Январь 2018, “А”)

Ранее утро

Ранее утро на Клонгванщине.
Николя готовит завтрак.
Заваривает чай для встречи рассвета.
Чай должен быть для этого специальный.
Тут промахнуться нельзя.
Для каждого рассвета свой сорт чая.
Наверное в прошлой жизни Николя был великим дегустатором или шаманом.
Он умеет угадывать душу напитка.
Сочетание пропорций и ароматов.
Конечно знаний у него на 10 томов энциклопедий.
Но интуиция гениального мастера это природное.

А пока мы ожидаем наше “утровчашке”.
Традиционные цветы из нашего сада и новый фрукт со вкусом земляники.


Чем порадовать русскую душу в Таиланде?

Спонтанными гостями,печеньем из Шотландии и книгами на родном языке.
Так и прошел сочельник.
Прекрасная пара путешественников.

С рассказами об обмене домами и планами на Аляску,Испанию и ещё массой стран.
А потом тихий дом,свечи,ароматный китайский чай и чтение книг.
100 лет не читала фантастики.
А тем более на диване,да с печеньем и кружкой чая.
Детское ощущение Рождества.
Покой и семейный уют.


Пускай в Рождество сбываются все ваши заветные желания.
Всегда есть место чуду в нашей жизни.
Иногда для исполнения мечты требуется время и мужество ожидания.
И много внутренней уверенности.
А иногда надо твердо верить.

Просто не бойтесь мечтать!
Дарите себе радость детских желаний!
Будьте готовы к подаркам.

Упражнение “Мои желания”
Бумага(лучше большой ватман)
краски,карандаши,фломастеры,мелки.
Выберите время для себя.

Можно делать в компании

Или всей семьёй.

Поработайте в технике арт терапии.
Отпустите творить вашего внутреннего ребенка.
Дайте ему в руки пальчиковые краски или фломастеры.
Включите приятную музыку.
Закройте глаза.
Настройтесь на спонтанное творчество.
Когда просто рисуется кончиками пальцев и крылышками ваших творческих бабочек.
Нарисуйте сегодня ваши мечты.
Разноцветные,многоликие, переливающиеся всеми оттенками вашей души.
Почувствуйте полет и лёгкость.

Клинический психолог Щирская Юлия

Day book of Ao Manao 2017 – 06/12

Day book of Ao Manao 2017.

Ночная ласточка принесла вести из Воркуты.
Пришла посылка с тайскими сюрпризами.
Сидят они всей семьёй на кухне и делают рисовую лапшу с овощами по рецепту “папы в декрете”.
Хорошо.
Душевно.
Радуйся доктор!


Скайп консультации.

Работаем с клиенткой с вопросом “Почему моя мама меня не любила?”.
Предлагаю сменить почему на как.
Чтобы слезть с поезда “мамафорева”.

Как отношение мамы,ее нелюбовь повлияла на жизнь клиентки.

Несколько секунд замешательства.
Слезы.
И облегченный выдох.
“Я думала с ума сойду от этих мыслей.
Почему всех детей любили,а меня нет.
Даже принятие ее тяжёлой жизни,болезни и отсутствие педагогического опыта.
Меня удручало.
А тут тумблер щёлкнул.
Поезд сошел с рельсов.
Все я свободна.
Потому что на самом деле это на мою жизнь не влияет.
Мне не надо тонуть в догадках.
У меня есть простая мысль и она меня греет”…


Дождь.

Рано утром пошел дождь.
Уютный и убаюкивающий.
Под звук которого приятно лежать в кровати.
Тихо дремать.
Просыпаться.
Сладко заворачиваться в одеяло.
И опять слушать вечную сказку дождевых капель.


Стоп в работе…

Тема собственных стопов в рабочем процессе.
Мой французский терапевт не работает с педофилами.
Хотя у него большая программа по работе с заключёнными в тюрьмах.
И он сразу обсуждает данный вид табу для своей практики.

Для меня такой темой была работа в клиниках с наркоманами.
Но как показывает мой жизненный опыт,чем больше мое сопротивление теме,тем больше возможностей для этой проработки.

Мне помог муж.
У него специализация по химзависимым.
И он специалист по интервенциям.
От Бога.
Это когда ему за небольшое количество времени начинают верить люди,которые внутри просто никому не доверяют.

У них там черная дыра недоверия и страха.
А он умеет на краю этой черной дыры разговаривать и показать,где можно помощь и реабилитацию получить.

Так вот он пару лет назад проводил работу в нескольких ребцентрах.
И взял меня ко-терапевтом.
3 месяца таких открытий и такого мощного рабочего тандема,что до сих пор выздоравливающие ребята пишут о своей жизни после центра.

А муж создал книгу”Зависимость.Как выжить?”

Вот такая рабочая модель работы с собственным сопротивлением)

Юлия Щирская онлайн психолог


Day book of Ao Manao 2017 – 05/12

Day book of Ao Manao 2017.

Вчера гуляли по пляжу.
Протяженность большая.
Много шезлонгов и столиков.
Все хотят обедать наслаждаясь видом океана.
И обычно заказы привозят из маленьких кафешек.
На байках или тук-туках.
За рулём часто дети.

Помогают семье.

Умело ведут одной рукой транспортное средство, другой держат поднос с посудой.
А потом спрыгнут с тук -тук и в футбол бегут играть.
Детство продолжается.


Хорошая мысль на ночь.

Правило взаимности: Прежде чем судить ошибки других, обратите внимание на себя. У того, кто бросается грязью, руки не могут быть чистыми .


В.Шаламов

“Узнал, что мир надо делить не на хороших и плохих людей, а на трусов и не трусов. 95% трусов при слабой угрозе способны на всякие подлости, смертельные подлости”.


В помощь клиенту.

5 декабря стр 340
Я была уверена, что где-то в этом мире есть человек, всегда готовый понять мое состояние духа, всегда готовый посвятить мне время и способный заставить меня улыбаться. Когда этот человек объявится, я наконец получу любовь, которую заслуживаю. А пока мне остается только ждать. Бедная я, бедная! До чего же у меня грустная и одинокая жизнь!
Но на собрании группы Ал-Анона кто-то однажды произнес слово «благодарность», и мой сценарий начал разваливаться. Когда я стала думать о том, за что могу быть благодарной, моя мечта превратилась в жалкую тень. Реальность дарила мне совершенно иную картину. У меня были друзья, ребенок, топающий ко мне, с доверием протягивая ручки, коллега по работе, предлагающая мне свою дружбу, любимый алкоголик, который был частью моей жизни, члены Ал-Анона, которые обнимали меня, говорили со мной и поддерживали. Что я делала с их любовью? Получалось, что я ее отстраняю ради воображаемого человека или, что еще хуже, вовсе ее не замечаю.

Напоминание на сегодня
Если я не способна увидеть любовь, которая уже есть в моей жизни, разве я буду ценить ту, которой жду? Дай мне видеть то, что мне уже даровано!
«Если за всю свою жизнь вы произнесли одну только молитву – «спасибо», этого достаточно». Мейстер Экхарт


Дневник ВДА 4 декабря

В помощь клиенту.

Ежедневные размышления для Взрослых Детей
4 декабря – Убегание

«Я пришла в программу потому что чувствовала себя несчастной, отверженной и в целом никчемной.» БКК, с. 413

Перед тем как оказаться в ВДА, многим из нас было страшно. Мы знали, что если что-то не изменится в наших жизнях, мы, скорее всего, снова будем переживать физическое или эмоциональное насилие, и мы знали, что больше не можем это принимать. Что бы избежать этого и попытаться чувствовать себя лучше, мы перепробовали все: закапывались в книги на целый день, часами играли в видеоигры или компульсивно совершали покупки. Мы также могли использовать порнографию, что бы довести себя до бесчувствия. Наши отношения были с небезопасными людьми. Наши тела были изнурены напряжением, которое казалось никогда не уйдет.
Посещение первой встречи ВДА ознаменовало начало постепенных изменений для нас. Когда мы вышли из отрицания, мы поняли, что мы можем быть здоровыми и здравомыслящими. Мы обнаружили, что иногда это включает в себя принятие сложных решений, но в конечном итоге эти решения стоят того.
Важное решение, которое мы делаем – это делать Шаги со Спонсором или друзьями на пути, которые могут быть свидетелями наших позитивных изменений. Мы обнаружили, что когда мы делаем смелые, позитивные действия, Вселенная вступает, что бы излечить нас. Мы в состоянии жить новую историю и чувствовать себя свободными.

В этот день я верю, что я иду в правильном направлении и что у меня есть вся необходимая поддержка, когда я готова ее попросить.

Day book of Ao Manao 2017 – 01/12

Рабочий день начинаем с цветов от мужа и песни Андрея Миронова, обожаемого мной с детства. И, конечно, чашечки кофе из Никарагуа. Один из моих любимых сортов. Эталонный.

Day book of Ao Manao 2017/01.12. В помощь клиенту.

Когда рядом с вами годами живёт алкоголик.
И вы тратите все свое время и ресурсы на спасение.
И вам кажется, что это проблема касается только человека,употребляющего алкоголь.
А ваша задача контролировать и управлять его больным мозгом.

Остановитесь.
И подумайте,кому на самом деле сейчас нужна помощь?

29 ноября c. 334
До Ал-Анона я думала, что быть взрослой – значит держать себя в руках, быть несгибаемой, всегда спокойной. Быть взрослой значило для меня внешне выглядеть так, как будто все в порядке, и не замечать того, что происходит внутри. Быть взрослой значило отдавать себя другим до полного изнеможения.

Ал-Анон открыл передо мной совершенно новый способ жизни. Первое, от чего я должна была отказаться, – контроль над другими, просто потому, что такой контроль неэффективен. Попытки всех контролировать приводят только к тому, что близкие стараются держаться от вас на почтительном расстоянии. Я предпочла признать свое бессилие перед другими. Затем мне надо было снять с лица маску благополучия, чтобы делиться своими чувствами на группе. А однажды я открыла книгу «День за днем в Ал-Аноне» и прочитала странички, посвященные мученичеству. Я с ужасом осознала, что под моим образом добродетельной женщины часто скрывается роль мученицы.

Было нелегко и порой даже страшно становиться человечной, но сегодня более естественное поведение позволяет мне строить настоящие отношения, честно общаться и быть счастливой.

Напоминание на сегодня
Сегодня я могу рискнуть быть самой собой. Мне не надо соответствовать представлению обо мне кого бы то ни было. Мне надо просто быть собой.

«Когда я отказалась от своей воображаемой власти над другими,
мое видение собственной жизни стало реалистичнее»
«Ал-Анон для взрослых детей алкоголиков»

Day book of Ao Manao 2017 – 30 ноября

Day book of Ao Manao2017.

После вебинаров о кризисе среднего возраста.
Размышляя о Пришвине.

Великом романтике.
Тоскующем о Единственной.
О Большой Любви.
Он встретил первую любовь в 29.
Но так много ожидал от избранницы.
Которая хотела обыкновенного брака.
И всю свою жизнь сокрушался о своей неудаче.
Как он говорит,он писателем стал благодаря именно этому.
И себе оставил тоску,а читателю дарил радость.
Женился на разведенной крестьянке с грустными глазами и годовалым ребёнком.
30 лет сбегал от нее в путешествия и в книги.
Страшно пилила и мучила творческого и нежного Пришвина.
В 67 пришла его запоздалая любовь.
Она была его младше на 27 лет.
Работа у него секретарем.
И понимала его с одного взгляда.
Он был готов пожертвовать всем,только бы испытать семейное счастье.
Оставил бывшей жене все.
И ушел.
14 лет самых счастливых лет в жизни писателя.
Он любил.
Его обожали.

Жизнь полна сюрпризов.
И не важно сколько тебе лет.

КАК ПОСТРОИТЬ СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

КАК ПОСТРОИТЬ СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Внук на золотой свадьбе бабушки и дедушки задал вопрос. В чем секрет долгих и крепких супружеских отношений? Ведь очень легко любить все человечество и очень трудно одного человека.»

На что они ему ответили: «Мы принадлежим к поколению, которое чинило вещи, а не выбрасывало их в мусопровод. И мы всегда знали, что к кризисам в семье надо относиться как к урокам. Либо мы выучили домашнее задание и сделали вывод, либо остаемся на второй год» Семья-это система, в которой неизбежны изменения. Рождение ребенка, переезд семьи в отдельный дом, переход на новую работу и много-много разных событий в жизни семьи. Все это вызывает массу эмоций у каждого члена семьи. На все события надо реагировать, что-то менять, с чем-то расставаться. Это всегда непросто. Особенно когда надо договариваться с партнером. Вроде бы о простых вещах: еда, деньги, секс, воспитание детей, жилье, ведение хозяйства, общение с друзьями, планирование отдыха, ожидания карьерных свершений.

Да, на вопрос “Как построить счастливые отношения?” нет однозначного ответа…

Но во время кризиса все усложняется и требует максимального внимания для прохождения непростого этапа жизни в семьи.

Построить счастливые отношения?

На что следует обратить внимание для самодиагностики семейных кризисов.

1.Общение.

Здесь возможны два варианта: или зашкаливающее для данный семьи количество конфликтов или полное их отсутствие. Трудно обсуждаются проблемы ,вариант «дебаты депутатов перед выборами». Много времени тратится на поиск виноватого в споре, часто по типу: «Сам дурак» .Желание доказать только свою правоту, нежелание слушать и принимать позицию другой стороны. Применяются способы воздействия на другого с помощью гробового молчания или постоянного повторения одного и того же «эффект пилы».

2.Роли в семье.

Муж может уйти в себя. Отстраниться от решения бытовых проблем. Занять место перед телевизором или перед компьютером. Искать другого общения.

Жена может начать активно оттеснять мужа от задач связанных с совместным планированием. Взять ответственность за всех членов семьи. Пытаться контролировать с помощью слез, обвинений, чувства вины. Может появиться синдром «загнанной лошади»

Для выхода на новый уровень, надо начать с простого. Признать, что кризис есть. Поговорить или написать о чувствах, которые есть у каждого. О доверии. О том, что нужно получать от партнера и что нужно дать взамен. И сколько времени на это может понадобиться. А потом обсудить как использовать различия друг друга для личностного роста. Как делала одна мудрая женщина в браке. Зная свою особенность скоропалительно принимать решения о покупках, всегда ссылалась на своего мужа, который был более прагматичен в этом вопросе. «Василий Кузьмич мне рекомендует с этим вопросом провести ночь. И только потом выносить свой вердикт». И это тоже – строить счастливые отношения!

Супруги – это архитекторы и одновременно простые строители своей семьи. Во время всех этапов строительства, возможны сбои, недоразумения и изменения, но всегда можно найти конструктивные решения для решения проблем. Ведь дом-то общий.

С любовью, ваша Юлия Щирская, онлайн психолог.

Вам нужна помощь в решении задачи: как построить счастливые отношения?

Психотерапия путешествиями

Путешествие, как способ семейной терапии.

Сегодня, в век информационной доступности, и, даже информационного перенасыщения, без каких-либо сложностей можно найти множество рекомендаций по профилактике и прохождению кризисов в семейной жизни.

Мы же поговорим об очень простом, и в тоже время невероятном способе, позволяющем трансформировать накопленный в браке опыт, получать новый и переводить ваши отношения на новый качественный уровень, укрепляя вашу семейную лодку. О путешествиях!

Безусловно, любую семейную жизнь можно сравнить с путешествием. Вы строите планы, договариваетесь “на берегу” о возможных вариантах плавания. Проверяете запасы и ресурсы. Рассказываете друг другу о плюсах и минусах своей личности. Говорите о ценностях, которые будут спасать вас во время шторма, и, опираясь на которые, вы будите строить ваш общий маршрут путешествия. Смотрите состояние лодки и оцениваете потенциалы друг друга и свои собственные. Назначаете капитана и штурмана, планируете команду и время её появления. Обсуждаете и разрабатываете маршрут, проектируете реконструкцию лодки и порты для остановок…

А бывает и по-другому: люди просто падают в лодку и пытаются грести; без карты и маршрута, без запасов и топлива, совершенно не зная ни себя, ни партнёра. И их несет течением жизни на торчащие здесь и там острые рифы. У кого-то получается выгрести. У кого-то нет…

Все морские путешественники время от времени попадают в шторм, их выбрасывает на мель или случаются пробоины в лодке. И, как в тропиках, есть обязательный период муссонов, так и у каждой семьи есть свои циклы и вполне предсказуемые, и даже обязательные, кризисы. Которые и позволяют перейти на новый уровень семейных отношений, пересмотрев общие ценности и наметив новые ориентиры.

Здесь мы рассмотрим эклектическую модель периодизации семейных кризисов, отражающую взгляды на проблематику семейных отношений большинства классиков психологии и психотерапии.

Семейная жизнь, а точнее её переходные периоды – кризисы, имеют определённую, довольно чёткую временную периодизацию. И в каждом из них решается ряд конкретных и определённых задач, без ответов на которые “семейная лодка” не сможет продолжать своё плавание. Именно поэтому, для каждого из этих этапов будет своя программа терапии путешествиями.

 

1. Кризис первого года семейной жизни.
Анамнез:
Статистика показывает, что около 50% молодоженов разводятся, не прожив в браке и года. Стандартное объяснение, что «заел» быт. Подразумевается, что период романтических любовных переживаний быстро прошел, семейные отношения, еще не успев сложиться, разбились о «скалы» повседневных проблем.

Терапевтические рекомендации:
Отправиться в путешествие!
В этом путешествии для молодежёнов важно понять: они новички-путешественники и карта у них не своя, сейчас они используют навигационные средства, доставшиеся в наследство от родительских систем и подходят для тех “семейных лодок”. И поэтому, ожидания друг от друга, от маршрута и цели путешествия, могут быть нереальными.

Путешествие же, наглядно покажет, какие есть проблемные зоны у молодой семьи.

Например, молодая жена еще не сепарировалась от матери. И чувствует себя психологически “маленькой девочкой”, за которой должны ухаживать. И она в ситуации стресса – а любое путешествие путешествие, несомненно, это стресс. Начинает регрессировать в “3-х летний возраст”. Кричит, топает ногами и требует, чтобы мир вертелся вокруг нее.

Что, конечно, ставит в тупик молодого мужа. Он хочет вместе с ней разделять ответственность за совместный быт. А получает вместо взрослого человека, маленького ребенка. И в его семейной системе, где он рос, такое поведение наказывали. Например, молчанием.
Вот он и замолкает.

В путешествие молодые вынуждены проводить вместе 24 часа в сутки, и нет возможности сбежать к маме, чтобы пожаловаться ей на свою “тяжёлую жизнь”. И, если заранее договориться о способах реагирования, в моменты когда становиться “невыносимо тяжело”, то данное путешествие позволит молодым супругам очень быстро узнать друг друга и себя, сепарироваться от родительских систем, научиться адекватно реагировать на проявления различных чувств партнёром, выработать навык командной работы и взаимопонимания “с полуслова”. И, конечно, ускорит процесс строительства своей собственной лодки и создания персональной семейной навигационной карты.

2. Кризис 3-5 года совместной жизни.
Анамнез:
Супруги уже “притерлись”, появились дети, нужно думать об устройстве своего “гнезда” (или каюты), содержании и воспитании детей. Это связано с серьёзными заботами о материальном достатке: поиск и смена работы, карьерный рост, часто подработки и т.п. В это время наступает некоторое отчуждение на психологическом уровне, когда появляется невольный холодок в отношениях, потому что свалившиеся заботы не позволяют уделять друг другу достаточно внимания. В этот период супруги очень мало времени проводят именно вдвоём.

Терапевтические рекомендации:
Отправиться в путешествие!
Причём, совершенно не обязательно оставлять детей с бабушкой, их можно взять с собой. Именно так мы и поступили с мужем, отправившись в нашу “кругосветку”, когда нашей младшей дочери исполнилось лишь 4 месяца.

В этом путешествии у супругов появится прекрасная возможность быть вместе, заботиться друг о друге, причём учиться делать это уже новым способом, поскольку и условия, в которых находится семейная лодка сейчас – новые. Ещё, такое путешествие – прекрасная возможность выработать стратегию взаимодействия с детьми, как пара. Не отдельно: я – мама, ты – папа (“иди у папы спроси…”), а как команда, вместе!

3. Кризис 7-9 лет супружества.
Анамнез:
Следующий сложный период постепенного “отрезвления”. Время радужных мечтаний ушло безвозвратно. Все более-менее устоялось и сложилось: работа, быт, выходные, дача… И сложилось далеко не так, как мечталось до замужества (женитьбы). “Лодка любви” прочно осела на прозе семейных проблем, связанных в первую очередь с детьми. Наступила пора разочарования от мыслей, что ничего особо примечательного в жизни уже не будет.

Терапевтические рекомендации:
Отправиться в путешествие!
Цель этого путешествия и задачи, которые оно поможет решить – принятие того что есть, как нечто ценного и своего собственного. И, если устроить себе экзотический трип – сафари, горы, хороший байдарочный поход, то значимость и важность семьи, собственной лодки и своего маршрута, и, в первую очередь команды и себя, как части этой команды – будет видна очень быстро и преодоление кризиса 7-9 лет пройдёт достаточно быстро и “без потерь”!

4. Кризис 16-20 лет совместного проживания.
Анамнез:
Обычно, этот кризис совпадает с персональным кризисом “среднего возраста” и является наиболее сложным кризисом семейных отношений. Период, когда уже достаточно взрослые дети, и с ними возникают новые, достаточно взрослые проблемы. Супругам кажется, что в личной жизни все уже свершилось, достигнут определенный успех в карьере, и очень неприятная мысль “а что дальше?” не находит оптимистического ответа. Здесь статистика сурово показывает еще один скачок разводов. 55% пар расстаются.

Терапевтические рекомендации:
Отправиться в путешествие!
В это путешествии можно отправиться без детей – для них, уже достаточно больших, есть много замечательных мест где они будут заниматься тем, чем и должны заниматься дети в подростковом возрасте – общаться со сверстниками.

А у супругов есть важная задача: перетряхнуть багаж их семейного судна, проверить навигационные приборы и карты, посмотреть запасы, наверное что-то необходимо отправить в утиль, а что-то, наоборот, требует ремонта или приобретения.
Это путешествие позволит увидеть и обсудить общие для семьи, и индивидуальные, важные для каждого из супругов, ценности, пересмотреть свой семейный маршрут и, заглянув немного вперёд, ответить на вопрос – по какому фарватеру двигаться дальше. И, конечно, это прекрасная возможность быть вместе так близко, как, возможно, не были уже несколько последних лет…

5. Кризис “опустевшего гнезда”.
Анамнез:
Этот период связан с повзрослевшими детьми; они уже окончили школу, высшие учебные заведения, выпорхнули из родного “гнезда” и стали самостоятельными. “Осиротевшим” родителям приходится перестраивать свою жизнь, нужно как-то распоряжаться вдруг появившимся свободным временем, которое раньше уходило на заботу о детях.

Терапевтические рекомендации:
Отправиться в путешествие! Обязательно!
Путешествие в период кризиса “повзрослевших детей” даст возможность обрести новый смысл в супружестве, найти новые интересы и увлечения, а, может быть, и вспомнить старые. Посмотреть друг на друга не как на родителя, а как на мужа и жену, как на мужчину и женщину, на близких и родных людей. Это новый качественный переход семейных отношений и прекрасная возможность укрепить “семейную лодку” теплом друг друга, продолжив путешествие в том составе, в котором оно и начиналось.

 

6. Кризис пенсионного возраста.
Анамнез:
Когда муж и жена выходят на пенсию и остаются вдвоем, дети уже давно живут своей жизнью и, вполне возможно, даже в другом городе (стране). Круг общения резко сужается, супруги чувствуют себя одиноко, появляется масса свободного времени, которое часто нечем занять. И тут главное суметь психологически перестроиться, найти для себя занятие по душе.

 

Терапевтические рекомендации:
Отправиться в путешествие!
И, если на предыдущем этапе вы отправлялись в трип за поиском нового смысла “семейного плавания”, то, с выходом на пенсию у вас не возникнет сомнений, “что делать?”
В нашем путешествии мы встречаем множество семейных пар пенсионного возраста, путешествующих по нескольку месяцев, и даже лет.
В этот период жизни все социальные роли сыграны и обязательства выполнены. Маршруты проложены и компасы, чаще всего, в порядке. Прекрасное время, которое можно посвятить друг другу – вспоминать историю своего путешествия, на своей лодке и по своему маршруту.
И, конечно, прокладывать новый!

Вместо заключения хочу рассказать небольшую историю.
Есть ещё один кризис, седьмой. Это момент, когда кто-то из супругов уходит. Уходит насовсем, в другой мир. Как здесь может помочь “путешествие как способ семейной терапии” я недавно узнала из статьи про семейную пару из Германии. Им было под 60, когда они решили “немного попутешествовать”, и отправились в своё первое приключение в Африку. 23 года они путешествовали вместе, ни разу не вернувшись домой. На 24-м году их пути её не стало, и, перед уходом она завещала своему супругу продолжить путешествие, даже без неё. Он продолжил…

Путешествие – это возможность узнать себя и друг друга, научиться быть командой в критических и стрессовых ситуациях, узнать и увидеть очень многое за небольшой период времени, завести интересные знакомства с невероятными людьми (которыми и являются путешественники). Развить в себе умение быстро реагировать, проявлять неординарность и креативность, общаться с людьми, адаптироваться к изменяющимся условиям. И наполняться “гормонами счастья” – эндорфинами, которые в большом количестве вырабатываются организмом в увлекательном путешествии.

Путешествуйте, и будьте счастливы вместе!

Юлия Щирская.
Медицинский психолог,
ректор Университета МУЭП (IUEPSY),
писательница и путешественница.

Прокрастинация

Коротко о прокрастинации

Данная статья посвящена такому явлению, как «прокрастинация». Звучит он, как сложный научный термин, не имеющий ничего общего с нашей повседневной жизнью. На самом деле, все наоборот. Прокрастинация значит банальное откладывание важных дел на потом.

Любопытно, что подобное поведение официально признано психологией, как отклонение. В то же время сами психологи признаются, что данным пороком обладает практически каждый житель планеты. Давайте разберемся поподробнее.

Прокрастинация – это обычная лень

Согласно Википедии: «Прокрастинация (англ. Procrastination (задержка, откладывание), от лат. procrastinatus: pro- (вместо, впереди) и crastinus (завтрашний)) — понятие в психологии, обозначающее склонность к постоянному «откладыванию на потом» неприятных мыслей и дел».

Это отклонение проявляется в том, что человек пытается как можно дальше отодвинуть во времени начало выполнения того или иного важного дела. Причем он готов заполнить появившееся время любой ерундой, псевдо важными занятиями (уборка по дому, мытье посуды) и даже неприятной деятельностью. Мы готовы «маяться» чем угодно, лишь бы не приступать к работе.

Прокрастинация и интернет

Прокрастинации в современном обществе сильно способствует развитие интернета и, особенно, социальных сетей. Постоянной проверкой наличия новых сообщений вконтакте или бездумным пролистыванием чужих стен мы готовы заполнить минуты, а то и часы своего времени. В результате в конце дня мы видим, что не успели сделать и половины намеченных дел, а куда время утекло непонятно.

Психологи выделяют 2 основные причины прокрастинации.

Во-первых, это боязнь сделать работу плохо и показаться в собственных глазах недостаточно компетентным. В результате мы максимально «оттягиваем» время начала работы, в результате у нас остается очень мало времени на ее выполнение. Теперь любой результат труда можно оправдать тем, что Вы просто не успели сделать работу достаточно хорошо. «Вот было бы у меня больше времени…»

Во-вторых, это просто безразличие по отношению к работе. Человек начинает трудиться только когда его сильно «припрет»: начальник пригрозит уволить, подойдут к концу сроки выполнения работы. Согласитесь, когда времени еще «вагон и маленькая тележка», работа уже не кажется такой важной. «Я сделаю ее когда-нибудь завтра, потом. А хорошо мне будет сейчас».

Как бороться с прокрастинацией?

Очень просто не отвлекаться на посторонние раздражители (вконтакте, почта, игры) пока работа не сделана. И отводить себе на выполнение определенной части работы строго определенное время. Все довольно просто.

Юлия Щирская, онлайн психолог.


психолог по скайпу Юлия Щирская

Психологический дайвинг

Онлайн психолог о психологическом дайвинге.

Будни психолога во Вьетнаме.

Недавно во время консультации родился новый термин.

“Психологический дайвинг”

Я не имею опыта погружения с аквалангом. Но клиенты знают, что консультации я заканчиваю фразой:”Всплываем”! И одна из клиенток, обратила внимание на то, что психотерапевтическая работа похожа на погружение в море.
Не могу не согласиться. Бессознательное часто обозначают метафорой моря или океана.
Многие процессы скрыты от нас под толщей многовековых вод.

И это погружение во внутренний мир, требует мужества и проводника. Но зато сколько удовольствия потом, когда ты на берегу раскладываешь бесценные находки.
Сокровища души. Очищаешь их от ила и песка.
И любуешься неповторимостью каждого артефакта.

Ваша Юлия Щирская, онлайн психолог.