2 слова о созависимости, и не только
В помощь клиенту,  Блог,  Заметки

2 слова о созависимости, и не только

О созависимости сказано много. Однако, проблема от этого не становится меньше и незначительнее… Как часто, женщины на консультациях приходят с горячим желанием изменить своих мужей. Сделать все невозможное для того, чтобы он, например, перестал пить.

И говорят, что только после этого смогут жить счастливо. И как же они удивляются, что работать надо с самим собой. И что муж здесь не главный. И что счастье не зависит от других.

И начинается долгий путь к себе.

Слова о созависимости
О созависимости

Созависимость – это  болезнь, узнайте больше о созависимости!

Только без употребления веществ, изменяющих сознание. Больна вся семья. Иногда, придти и услышать это о себе, срабатывает как пусковой механизм. И изменения начинают происходить.

Созависимость и химическая зависимость живут в одной семье. Если есть проблема употребления алкоголя или наркотиков всегда будет созависимая система. И начать выздоравливать может любой в семье.

Созависимость настойчиво может требовать сместить фокус внимания на алкоголика или наркомана. Отрицать собственные проблемы. И бежать в вечном круге спасения другого, чтобы начать жить хорошо.

Внуки алкоголиков

«Всё больше людей идентифицируют себя как внуков алкоголиков. По сути, эти «Внуки Алкоголиков» обычные ВДА. Их воспитали родители, которые унаследовали болезнь семейной дисфункциональности, сами не употребляя спиртное» (БКК, сноска на стр. 56.)

Некоторые из нас всю жизнь были озадачены вопросом – почему у нас столько проблем? В детстве мы не жили рядом с алкоголиками или другими зависимыми. Однако над нашими домами всегда нависала грозовая туча. Мы не могли говорить откровенно, не могли быть собой. Поведение родных было неадекватным. Но мы ничего не знали о созависимости.

Нас бессмысленно наказывали. Мы должны были всегда быть начеку. Иногда с родителями было возможно общаться, но чаще их переполнял гнев, мучил внутренний разлад, или же они были полностью погружены в себя. Впервые услышав на собрании Список характерных особенностей, мы обнаружили у себя многие из них, несмотря на то, что никто у нас дома не пил и не употреблял наркотики. Мы ощутили сопричастность.

Слушая высказывания других членов группы, мы понимали, что ВДА подходит для нас, что мы пришли в нужное нам место. Прорабатывая Первый Шаг, мы нарисовали диаграмму семейных отношений и вскоре разобрались, в чём дело: алкоголизм и прочие зависимости обнаруживались в предыдущих поколениях. Семейная дисфункция передалась нам по наследству. Благодаря этому открытию мы перестали гадать, для нас ли ВДА, и сосредоточились на выздоровлении.

Сегодня, даже если я не могу понять, где именно в моей семье была зависимость, я знаю, что эта программа мне подходит. Я буду использовать все доступные мне инструменты для того, чтобы выздоравливать от дисфункции моей семьи – общей для многих из нас. Сегодня я имею знания о созависимости.

2 слова о созависимости
2 слова о созависимости

«ДЕНЬ ЗА ДНЁМ О СОЗАВИСИМОСТИ»

Мелоди Битти.

Однажды мой сын принес домой тушканчика. Мы посадили его в клетку. Через некоторое время тушканчику удалось выбраться из клетки. Следующие шесть месяцев напуганное животное дико бегало по дому. А мы бегали за ним, преследуя его.

«Вот он. Лови его!», — кричали мы каждый раз, когда он где-нибудь появлялся. Я и мой сын все бросали, чем бы мы ни занимались, метались по дому и бросались на животное, надеясь его поймать.
Я волновалась о нем, даже если нигде его не видела. «Так не должно быть», — думала я, — «Нельзя, чтобы тушканчик свободно бегал по дому. Мы должны его поймать. Мы должны что-то сделать». Маленькое животное, размером с мышь, держало весь дом в напряжении.

Однажды, сидя в гостиной, я наблюдала за ним. Тушканчик бегал туда-сюда по комнате. В ярости я приготовилась наброситься на него, как я обычно делала. Затем я себя остановила. «Нет», — сказала я, — «С меня хватит. Если это животное предпочитает жить по углам и щелям этого дома, то пусть будет так. Я наелась волнением об этом. Мне надоело его преследовать. Да, это ненормально, но, видимо, так тому и быть».

Я позволила тушканчику пробежать мимо, даже не стараясь его поймать. Я почувствовала некоторый дискомфорт от своей новой реакции — не реагирования — но осталась без движения как бы то ни было.

Потом я обрела некоторый комфорт с моей новой реакцией — не реагирования. Прошло не так много времени, и я обрела покой в этой ситуации. Я прекратила воевать с тушканчиком. Однажды днем, несколько недель спустя, как я стала практиковать свой новый взгляд на ситуацию, тушканчик пробегал около меня, как он и делал много раз. Я едва на него взглянула. Он остановился, повернулся кругом и взглянул на меня. Я приготовилась, чтобы наброситься на него. Он приготовился убежать прочь. Я расслабилась.

«Ну, хорошо», — сказала я, — «Делай, что хочешь». И я на самом деле это подразумевала. Час спустя тушканчик пришел и встал около меня, ожидая чего-то. Я нежно его взяла и посадила в его клетку, где он счастливо живет с тех пор. Какова же мораль истории? Не набрасывайтесь на тушканчика. Он и так уже напуган, и преследование пугает его еще больше и сводит с ума.

Сегодня мне будет удобно с моей новой реакцией нереагирования. Я буду спокойна. Сегодня у меня есть информация о созависимости.

Взрослые дети алкоголиков

Родительское отношение к себе «Чтобы удовлетворить детскую потребность в защищённости, нужно стать Любящим Родителем самому себе». (БКК, стр. 83)

Дисфункциональное детство заставляет нас смотреть на происходящее не так, как смотрят другие люди. Мы не чувствуем ни тепла, ни уюта, когда персонаж телевизионной рекламы восклицает: «Заходите! У нас, как дома!» Для нас его призывы не сулят ничего хорошего, ведь в нашем доме было небезопасно. Когда приходится выбирать поздравительную открытку для родителей, мы скорее стараемся найти что-нибудь весёленькое, нежели рассыпаться в благодарностях.

Но за этими шуточками скрывается глубокая печаль. В ВДА мы учимся распознавать свои реальные чувства. Вместо того чтобы прятаться под слоями дисфункции, мы, используя инструменты ВДА, шаг за шагом развиваем родительское отношение к себе.

Эти шаги и путь, на который мы вступили, не всегда предельно понятны, но мы снова и снова обращаемся к Программе, пока не находим то, что нужно именно нам. И всё это время мы оплакиваем то, чего в нашей жизни так никогда и не случилось. Однажды мы доберёмся туда, где находится прощение, и оно поможет нам куда больше, чем всё остальное.

Сегодня я буду уважать собственные чувства и помнить, что со мной произошло. Благодаря этому я смогу встать на новый жизненный путь и научусь родительскому отношению к себе.

Консультации по теме созависимости онлайн (Скайп, WhatsApp), психолог Юлия Щирская

Блог Юлии Щирской Вьетнамский дневник Психологическая помощь женщинам при разводе вьетнам дети дневник чувств записки психолога здоровье инсайт ия как построить счастливые отношения камбоджа кампучия консультация в скайп консультация онлайн любовь новый день одиночество онлайн психолог опыт подарки помощь при разводе помощь психолога психодрама психолог психолог во Вьетнаме психологическая помощь при разводе психологическое здоровье психолог при разводе психолог юлия щирская публикации путешествие развод слова созависимость спасибо статьи счастье таиланд фобии фото чувства щирская эмоции юлия щирская

Юлия Щирская

Клинический психолог, блоггер, путешественница.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *